 | |
| |
| |
|
Если раньше мне хотелось угодить собой всем, то теперь мне стало это как-то лень.. Зачем напрягаться из-за кучки совершенно ненужных тебе людей, которые никогда не станут даже 1000ой частью твоей жизни? Завидуют? И тихо ненавидят) Раньше я бы всего этого так не оставила,но.. мне плевать) Пусть хоть об стенку расшибутся я одарю их лишь своей улыбкой, плохо они мне сделать не смогут, хотя бы потому что теперь я смеюсь в лицо дуракам. "Талант"-скажут учителя. Мне стало нравится уходить, вильнув хвостом на прощанье. И даже если кто-то скажет "Дура", то в ответ они ничего не услышат, потому что другие потом им скажут за меня. |
|
| |
|
Там снег!Снег!!!Настоящий снег!!Это же и есть счастье!!! |
|
| |
|
Вот и снова я.. Так давно не писавшая всегда ваша Натали.. 1.я не писала так долго не потому что ничего не происходило, а скорее наоборот..Было столько событий..включая отсутствие интернета в больших количествах.)) 2. Я ОЧЕНЬ скучала..хотя бы потому что со многими приятными мне людьми чаще всего могла общаться только через ЖЖ)) 3. Теперь впредь буду стараться быть более стабильной. На данный момент могу сказать, что учусь, много учусь.. Люблю и любима вот уже 3 месяца..Радуюсь зиме и безжалостно провожаю осень)) Итак,всем до следующей встречи) |
|
| |
|
Даже не верится.. Наверное снова начнется новая жизнь, которую лето так и не удасужилось мне приподнести.. Повседневная рутина-отвратительно..просто мерзко.. Я хочу успеть за это лето совершить како-нибудь необдуманный поступок, безумство.. Может просто хочется детского лета, которого ждешь весь учебный год, а потом вспоминаешь происходившее до самого нового года.. Может. А может я жду того переломного момента, когда будут изменения на лицо, координальные. Но что-то я пока в неопределенности и хаусе.. надо менять.менять,менять. |
|
| |
| |
|
Осенней ночью за окном Туман поссорился с дождем И в беспробудный вечер, И в беспробудный вечер. О чем - то дальнем, не земном, О чем - то близком и родном Сгорая плачут свечи, сгорая плачут свечи. А свечи плачут за людей, Казалось плакать не о чем- Мама пела мне ее на ночь под гитару,когда я была малюткой..Она играет в душе, где таится детство.. |
|
| |
|
Второй день я хожу в балеточках и абсолютно счастлива!)(каблуки на этой неделе-зло) У меня стройные ноги и точка)) |
|
| |
|
Прекрасное начало разговора. Я очень люблю сказки) С хорошим концом и грустной серединой. А еще я иногда люблю бессодержательные посты) просто как настроение) |
|
| |
 Пройти не поднимая глаз. Пройти, оставив легкие следы. Пройти хотя бы раз по краешку твоей судьбы.. :) |
|
| |
|
Одинокой вечер без тебя, Тебя нет со мной, скучаю я. И пустует наш столик для двоих, Догорают свечи, я одна.... ПРИПЕВ: А по тёмным улицам гуляет дождь, Фонарей далёких мерцает свет. Ты сегодня уже наверно не придёшь, Тебя нет сейчас, со мною нет. Где сейчас ты? Почему ты не пришёл, Неужели дождь помехой стал? Ты же знаешь я сейчас одна, Мимо дождик проходил... ПРИПЕВ: А по тёмным улицам гуляет дождь, Фонарей далёких мерцает свет. Ты сегодня уже наверно не придёшь, Тебя нет сейчас, со мною нет. Одинокой вечер без тебя, Не нужны мне даже все мои друзья, За окном дождь давно утих, Но пустует наш столик на двоих. ПРИПЕВ: А по тёмным улицам гуляет дождь, Ты сегодня уже наверно не придёшь. А по тёмным улицам гуляет дождь, Ты сегодня уже наверно не придёшь Ко мне, ко мне, ко мне, ко мне... |
|
| |
|
"Ну и жара.. Скорее бы вечер.." - думала я, выйдя из прохладного офиса на улицу, чтобы покурить. Духота и безветренность заставляли голову неприятно кружиться, воздуха как будто не хватало и уже хотелось начинать дышать ртом. К входу в агенство подошел старичек, лет 70ти, настольгическим взглядом он заглянул в окно. "Вы тут работаете?Что здесь?" - вдруг обратился он ко мне. Мне почему-то стало неловко за сигарету - "Да. - улыбнувшись ответила я. - Здесь агенство по набору домашнего персонала."- "Это значит, что когда лет через.. - он задумался. - тридцать мне понадобится сиделка, то вы мне сможете помочь?"-"Да.."-опять же смущенно улыбнувшись ответила я. "Раньше в этой квартире жил мой друг. Художник..Как же все изменилось." - он грустно посмотрел на асфальт, покачал головой и, не поднимая на меня взгляд, ушел. В моей голове вдруг заработало потустороннее сознание, которое помогло забыть о головокружении и почти совсем стлевшей сигарете в руке. Моё воображение перенесло меня почти на полвека назад и перед глазами появились неясные очертания помещения нашего агенство в то время. Такие светлые обои, немного зелёные, выцвевшие от солнца, высокий потолок с лепниной и только по углам немного осыпалась штукатурка. Шкафы, забитые старыми книгами и пылью, мальберты, полотна, кушеточка в углу, торшер. На стенах картины и как-то неуместно чучело головы оленя - явно кем-то подаренное. На узкой кухне гора немытой посуды, вместе со столовыми приборами кисточки и карандаши, расскрытая записная книжка рядом с давно остывшим чайником. Только на письменнном столе идеальный порядок, а точнее пустота, разбавляемая только толстой тетрадью, похожей на дневник. Рядом с одним из окон большой комнаты стоит мальберт с незаконченным пейзажом зимы. Р ядом табуретка, на которой и политра, и кисти, и баночка с водой, две грязные чашки из-под кофе, пролитого когда хозяин квартиры, задумавшись над картиной случайно окунул кисточку в кофе, перепутав чашку с баночкой. Все окна открыты настеж. Теплый ветер теребит волосы человека, сидящего напротив картины с изображением бескрайнего моря.. Иногда ему казалось, что ветер с нарисованной им дали, а не из окна и на несколько мгновений он даже почувствовал запах соленой воды.. На этом я оставила его..Мне вдруг стало грустно. |
|
| |
|
У подруги проблема. Со всеми вытекающими. Обида, боль, чувство безвыходности. Я не была в такой ситуации. Кроме нее, я больше не знаю участников ситуации. Сложно что-то говорить о поведении человека, не зная ни характера, ни о его отношении к людям, жизни. |
|
| |
|
Познакомиться с кем-то.. Так случайно, романтично. Столкнуться с кем-то на улице и, поймав взгляды друг друга, обоим покраснеть и стоять, как завороженные, просто смотреть глаза в глаза и видеть себя. Или на какой-то вечеринке, когда ужасно скучно встретить такое же одиночество и долго жаловаться друг другу, понимая каждое слово. Мне хочется..Вот просто-таки с каждым днем все больше.. Цветов.. Таких, которых не ждешь. Возвращаешься домой с работы, а на окне цветы.. Или чтобы прислали на работу.. А может чтобы встретили с цветами с работы.. Но видимо пока нет еще у меня таких знакомых, кто бы посчитал меня достойной этого. Роюсь, роюсь в себе и все не могу понять что же не то. Хотя.. Слишком откровенна, слишком эмоциональна, предсказуема, слишком быстро открываюсь, не оставляя женской тайны. Да, я все знаю и ничего не могу с собой поделать.. Ах,да, самое главное.. Я придирчива, капризна, требовательна и наверное слишком остра на язык, который по-видимому мой враг. Несмотря на то, что я вроде смирилась с одиночеством чего-то не хватает.. Наверное просто людского тепла.. Надо разнообразить свою жизнь.. Куда-то с кем-то чаще ходить.. В кино, театры, парки, выставки, музеи. Занимать себя только книгами слишком уж трагично. Составлю-ка я себе план на всю следующую неделю, может жизнь разнообразиться. |
|
| |
|
В последнее время мне кажется, что дата моего рождения координально поменялась и вот со дня на день мне исполниться 30.. Состояние души неописуемое. Казалось, что столько всего делала, стараясь добиться результата, а ничего не получилось. Я уже немаленькое время наедине с собой, своими кошками, мечтами и плохим настроением. Взгляды в будующее удручающие.. Образованием хочу заполнить царящую во мне тьму, а хорошо построенной карьерой пустоту вокруг. Банальную фразу про то, что жизнь кончена невыносимо хочется дополнить, что начинается существование. Как же будет дальше? Что мне теперь надо делать? Как не хватает тех оттенков романтики, необходимости кому-то, важности себя в чьей-то жизни..Жизни кого-то, кто тебя любит.. Это точно не про меня. Я так и не научилась строить отношения, а вера в абсолютную святую любовь тает с каждой минутой.. Мда, пустота заполняется исключительно жидкостью..Ведь когда что-то тает, всегда есть водянистые результаты..Слезы, алкоголь..Кошмар. Да..Кому я такая нужна? Что могу дать взамен? Я - девушка с неудачным опытом построения жизни, с практически мужской психологией, не готовая мириться со слабостями,постоянно требующая движения?! Себе. И только себе. Сама за себя я буду радоваться, сама себя жалеть.. Ничего не оставляя после себя прожить жизнь, делая себя ради того, которого нет. Точно скоро 30.. Хочется, чтобы просто подошел мужчина и сказал: "Выходите за меня замуж." А я просто отвечу: "Я согласна". Я буду готовить завтрак, обед и ужин, мыть полы и куплю посудомоечную машину. Рожу ему троих детей. Мы будем вместе укладывать их спать и отвозить в школу. У меня своя карьера, у него своя. Но общий дом, олицетворяющий спокойствие. Хочется так какбы дожить свою жизнь. Просто без бед..просто без счастья.. Ради детей и детей моих детей.. |
|
| |
|
Проснулась не как обычно. Глаза открылись как-то сами собой, как это бывает в фильмах ужасов-так внезапно и широко. Первая мысль-я проспала..от ужаса глаза расширились еще больше..да,скорее всего.. Взяла телефон и сонными глазами, с которыми природа пошутила на 2,5 диоптрии со знаком "+", стала смотреть на часы.. А! 8:43 - мне никак не успеть! Нет.. 8:53..7:43.. Угу, 3:96-пошутила я про себя. Найдя очки в книжке, которую читала вчера перед сном, удивилась больше, чем даже если бы на часах было девять с лихом - 6:45.. Что это со мной? Пошла на кухню ставить чайник, а заодно и посмотреть на еще одни часы, чтобы убидиться, что сегодня как-то по-новому построились планеты. По другую сторону окна было приятно тихо, веяло утренней прохладой.. "Лето.."-подумала я. Не найдя более достойного занятия, вернулась в комнату и уткнулась носом в подушку.. Не заметила как уснула.. Следующее пробуждение было столь же внезапным, как и первое.. Ну вот, теперь-то я точно проспала.. 7:11. Ух, а мне казалось, что мне даже успело что-то присниться. В итоге я проснулась в 7:30..Решила, что хватит морочить себе голову десятиминутным сном. Пора вставать. И вот оно баналье утро..Вода, косметика, война с феном, "нечего одеть", что-нибудь забыла, покормить кота.. Улица встретила меня ветром в волосах, запахом свежескошенного газона и спешащими куда-то людьми. Я вижу их каждое утро.. Я люблю придумывать истории про них. Пытаться догадываться что происходит у них в жизни, как они живут. Каждый развекается по-своему. В метро я так зачиталась, что чуть не пропустила станцию :) когда я еду в метро есть два варианта- либо я где-то в дебрях печатного текста, либо со мной наушники и слушаю я их глазами, утопая в мечтаниях под любимую музыку. На удивление станция "Студенческая" была почти пуста. Выйдя на улицу видеть обыденную картину.. Те же продавцы, те же полатки, только рядом с УВД почему-то было больше людей, чем обычно. Интересно, что там у них? Я иду на работу.. С сентября я буду так же рано выходить на учебу и тоже о чем-то думать по дороге.. Сейчас лето. Я так его ждала. Изменились лишь детали гардероба..все. Остально практически неизменно.. Я так же по вечерам читаю в одиночестве книги на улице, так же пью дома и на работе кофе и совсем не ем мороженое на ходу.. Уже июль.. Где же то волнующее, непредсказуемое, беззаботное лето, которое мне сейчас так нужно? Приди ко мне.. Я буду ждать. |
|
| |
| |
 И я решила внимательно всматриваться в даль своей вялотекущей жизни под звуки фортепиано из под пальцев, каждый день встречая улыбкой и радоваться спокойствию вечера. |
|
| |
|
НЕТ. НЕТ. НЕТ.. |
|
| |
| |
|
Делая над собой невероятные усилия, постоянно занимаясь самоконтролем, избежанием лишних эмоций, я смогла.. Я отпустила. Стало легче от того, что стала независимой от своей по природе эмоциональной натуры, добавляющей моему образу импульсивности. Мне хотелось плакать, а я смеялась, я никому не позволяла себя жалеть. Жалость всегда делала меня слабее. Но если раньше я ничего не боялась, то теперь страх чаще всего не оправдывает риска. Я больше не хочу боли. Появилась самоуверенность, прибавилось самолюбия, самоуважения. Я не заслуживаю страдать еще, даже по мелочам. Лучше уж долгое одиночество. Я избегаю ситуаций, которые могут кончится неприятным для меня исходом. Появились новывые цели, касаемые только меня.. Уверенность в том, что ничего не добьюсь без затраты времени и сил на себя все увеличивается.. Слово "самосовершенствование" постоянно крутится в мыслях. Я изменилась. В лучшую сторону. И это не самовнушение или самовлюбленность. Нет. Просто есть чувства, которые хоть и прошли, но воспоминания о них и опыт, которые они дали, навсегда остаются в сердце. Они остались, я все помню. Я не забуду его никогда.. Пусть он будет счастлив по-своему..Я сделала все, что в моих силах, но не чувствую себя побежденной. Я стала сильной. Я многое поняла касаемо человечества.. Открыла новые грани познания. Теперь я могу мыслить и анализировать гораздо шире, потому что независима больше от ситуаций,которые были, я знаю их и вышла из них с победой. Я боролась с собой и победила. Это даже сильнее, чем изменить кого-то, потому что обьективно оценить себя, побороть страсть и желания..это бесценно. Это и есть свобода, даже когда в сердце живет мертвая любовь.. |
|
| |
| |
 Это моя одна маленькая(драгоценная) грань Потому что главное в жизни-кошь!) |
|
| |||
|
"Можно мне убиться об стену?.." - не, нельзя, мой друг.. за этим должен следовать выстрел.
|
|||
| |
|
Сегодня опять на свидание.. Странно, так внезапно я на них приглашаюсь. Когда я была не одна, мне казалось,что свиданий вообще для меня не существует.. Ан-нет. Кому-то я все-таки нужна.. Хоть на один вечер. А может это мне нужны на один вечер?я веду себя, как одинокая волчица, всем своим видом пытаясь показать, что мне вполне неплохо и без мужчины?да вроде нет. Я слишком сдержана? может быть.. Наверное просто уже боюсь так искренне и бескорыстно, абсолютно доверяя, раскрываться перед мало знакомым человеком. Стала холодной. Да, постоянный самоконтроль.. Каждый взмах ресниц тщательно продумывается, а с виду я абсолютно спокойна.. Стала ненавидеть актерское мастерство после всех событий.. И все равно невольно играю.. Видимо неплохо играю. Только вот зачем? Что это за инстинктивное влечение к этому наслаждению, осознавать себя как будто умнее его.. Во мне есть тайна.. А он даже не разглядывает ее..Все. он мне больше не интересен, потому что мне удалось его обмануть.. Вот сегодня. Его зовут Юрий. Ему 30. Даже интересно..Хотя нет, не очень. Я заранее знаю, что он мне не нужен. В моей жизни сейчас будет только один мужчина.... это кот. :)  |
|
| |
   К тому моменту я уже почти все съела и Маше пришлось фотографировать просто меня) |
|
| |
| ||||
|
Мдя.. я в шоке)
|
||||
| |
|
Времени совсем нет,поэтому вот все,что могу сказать своем времяпровождении. прочитайте всю ему полностью и все поймете. |
|
| |
| |
|
Придя домой увидеть в комнате лишь прекрытое золотистым покрывалом пушистое тельце.. Плакать, хотеть кричать.. Но голос как будто пропал совсем.. Открываешь рот и ничего, просто задыхаешься.. Я ехала в метро, мне нельзя было плакать.. Держись, держись.. Слезы сами текли, а с выражением лица видимо удалось совладать.. Сначала глаза наливаются слезами, потом из-за них не видишь ничего.. А потом они просто вырываются наружу и льются-льются.. Капают на пол в вагоне.. Никто не смотрит и я не смотрю. Я не сдесь - я копаюсь у себя в памяти. Лето. Она такая радостная.. Какая она красивая на зеленой травке.. Как она радовалась, когда я приходила домой, даже если я просто уходила в магазин.. Мы всегда засыпали вместе, я продолжаю спать, когда рука свешивается с кровати, но там нет ее.. Шерстка, в которую я запускала пальцы, она грела меня.. успокаивала. Марточка всегда меня жалела.. Я плакала, а она подойдет, мордочкой поднимет мою руку.. Я по привычке начинала ее чесать.. Она помогала мне, успокаивала, никогда не оставалась безучастной.. А я.. Я не смогла.. Трудно .. Я выносила ее из дома, рыла ее могилу, клала ее туда, смотрела, как ее засыпают землей.. Прощай, я люблю тебя.. Никто и никогда не заменит мне тебя.. Ты самая лучшая, самая любимая.. Моя Марточка, Мартулечка, Мартусики.. Я скучаю.. |
|
| |
|
Сегодня мне позвонила мама и сказала, что Марточки больше нет.. Сердце..не выдержало. Пришла с прогулки, упала и все..нет собачки...Даже массаж сердца не помог.. С работы мня отпустят в 16.00.. Что потом делать не знаю... Не хочу видеть ее мертвой,не могу..Но маме тоже сложно, нужно быть вместе.. Надо решать что делать с телом..  Господи, ну куда же мне деться?!(( |
|
| |
| |
|
Конец рабочего дня, осталось каких-то 20 минут.. Что-то плохо мне сегодня.. Какая-то слабость.. Ноги болят, как сплошной синяк.. Ужасно.. Насморк, в горле как будто кусок ваты.. Наверное я просто устала.. Не думаю, что это грипп.. У меня вообще очень странный иммунитет. Я уже(тьфу-тьфу-тьфу,тук-тук-тук) 4 года не болею. Не температуры, ничего. Но, даже если заболею, то все продолжается не более, чем 3 дня. Везет мне наверное, а может просто не позволяю себе болеть.. Всегда столько дел в запасе, которые в любом случае придется делать.. Только бы вот сейчас не заболеть.. Надеюсь сегодня вечером все пройдет.. Подержите за меня кулачки, пожалуйста. |
|
| |||
|
1) Марточке сняли швы и даже перевязочку. Осталось только шерстке отрасти и мы снова красавицы.
|
|||
| |||
|
В агенстве неуютно холодно. Только горячий кофе с молоком хоть как-то согревает, да и то только руки.. Выйдя покурить на крыльцо, почувсвовала запах дождя и конца прошлой весны.. 
|
|||
| |||
|
В далеком и прекрасном 2006 году я обладала невероятным сокровищем.. У меня было 168 косичек! Как я тогда была счастлива!!! Имея достаточно длинные, пушистые, кудрявые и непослушные волосы, перед зеркалом не раз доводила себя до бешенства, пытаясь что-то человечное сотворить на голове, из-за чего не редко(а очень даже часто) опаздывала. Встала утром, накрасилась, оделась и прочь из дома)) всего каких-то 20 минут на сборы)) Вот она я счастливая-  Вот думала снова себя порадовать, но нет.. НЕТ!!! на работе меня не понимают.. Черт, обидно.. Я с косичками не презентабельна.. Продолжаю мучить расчески с феном и беситься перед зеркалом))
|
|||
| |
|
Ну безусловно, что "кто старое помянет,тому глаз долой", но я все же покажу и оставлю в памяти того человека, вокруг которого и крутилось мое ЖЖ раньше.  Это 2005 год.. Ему 21.. Где-то полгода нашим отношениям..Я просто с ума по этой фотке сходила.  Это мой выпускной.. Тут я самая счастливая на свете.. Хнык)) |
|
| |
| |
| |||
|
1) Марточке гораздо лучше! Она уже улыбается, встречает меня, когда я прихожу с работы, требует ласки,еды и гулянок. :) Как же я рада,что все хорошо! Я давно так ни за кого не волновалась. Совсем скоро мы снимем перевязочку, а потом через некоторое время и швы. На радостях куплю ей сегодня 500 грамм сыра-ее любимого лакомства)
|
|||
| |||
|
Тортик "Тирамису" из ресторана "Прага", принесенный благодарными клиентами, пришелся сегодня очень кстати к моему утреннему кофе. :) Настроение на целый день :)
|
|||
| |
| |
| |
|
В среду на прошлой неделе мы вызвали ветеренара. От Марточки пахло, она много пила, стала вялая. Был поставлен диагноз- восполение матки. Нужна операция. Ветеренар Татьяна : "Когда будем делать?" - "Сейчас." Операция продлилась до 2 часов ночи.. 15 т.р. ушли вместе с Мартиной маткой.) На следующий день собака чувствовала себя отлично. Мы гуляли. У нас красивая перевязочка специльно для таких колли. Не знаю..Что-то случилось..Со вчерашнего дня ей совсем плохо. Звонила сегодня Татьяне, может быть завтра приедет..Если не станет лучше.. Собачку бьет мелкой дрожью, она очень вялая, почти не встает.. Я не узнаю ее..Она больше не радуется, когда я или мама приходим домой.. Боже, если что-нибудь непоправимое случится...Нет..Я просто этого не переживу.. Мы в ответе за тех, кого приручили.. Чувство вины меня невероятно гложет.. |
|
| |
| |||
|
Сломала ноготь.
|
|||
| |||
|
"Знаешь,тебе не кажется,что в наших отношениях уже давно что-то не так?причем МНЕ не понятно с чего это все началось..Раньше ты всегда хотел встретиться со мной и как можно чаще,мы оба забивали на все и виделись..А сейчас?..Ты в свободное время только с друзьями..я конечно тоже это люблю,но..не в таких же количествах..сначала я мучалась,ломала голову в чем дело,переживала,звонила,писала..А ты-ноль эмоций..Мне было очень плохо,ОЧЕНЬ..а тебе,похоже,было глубоко забить..
|
|||
| |||
|
Поскольку на выходные мама уехала на дачу, то в субботу покидать свою квартирку не хотелось, просто как от сердца отрывала) Приехала к Вине только часиков в половинку десятого примерно)) Во-первых мы с Сережкой сидели у меня, а во-вторых с такой погодой у меня появилась извечная проблема "О, ну что же мне одеть?!?!". При входе в винину квартиру моему взгляду представилась разношерстная компания. 1) Девушка, которой 23 года с розово-фиолетовыми волосами, нарисованными бровями и проколотыми частями тела.Выглядела она лет на 17. 2) две парочки,которые вместе уже давно,но впечатление, что познакомились они только сейчас..Сказать,что эти люди подходят друг к другу..ээ..ну.. 3) Мальчик,на вид лет 15ти..Похож на гомосексуалиста и как потом выяснилось, на половину он такой и есть. 4)Настоящий принципиальный педик с зелеными волосами,которые при определенном освещении казались голубыми..Очень забавно.. 5)Ну все остальное не такое яркое-не имеет значения. Со Светой курили на балконе до тех пор,пока основная часть не ушла. Остались только я, Машенька, Света и мальчик Иван. Мы стали играть в пачечку..Маша пошла спать,Света в туалет на 3 часа..А мы втроем продолжили пить..но уже без интузиазма.. На утро все быстренько разъехались, а я осталась помогать Винси с уборкой..как всегда я левая..Приехала домой я только в 10.30. Все,следующие выходные надо спланировать,чтобы было весело)
|
|||
creative
flirty
crappy
busy
nostalgic
crazy
happy
good
devious
okay